Ваш ребенок слишком активен?

активный ребенокДетей часто считают непоседами: им сложно усидеть на месте, длительное время сохранять спокойствие и концентрацию внимания, выполнять однообразные действия. Эти особенности естественны для растущего организма, но если дети проявляют чрезмерную активность и возбудимость, то это может быть признаками психоэмоциональных нарушений у ребенка.
Педиатры и неврологи очень часто в своей практике выслушивают жалобы родителей на то, что ребенок не может сосредоточиться, крайне подвижен, раздражителен и плохо засыпает. Однако подобное поведение детей не всегда свидетельствует о самом худшем - о развитии синдрома дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ).

Это расстройство довольно сложно установить у ребенка дошкольного возраста. Основными поведенческими особенностями в данном случае считаются: неспособность детей внимательно слушать преподавателя, неадекватная реакция на замечания, агрессия, участие в драках, прогуливание занятий, попытки побега из дома и т.п.

Но причиной перемен в поведении ребенка может быть и банальный стресс. Условия современной городской жизни не лучшим образом сказываются на детской психике. Постоянная занятость родителей, необходимость подстраиваться под их динамичный ритм жизни, жесткое расписание дошкольных занятий, непредвиденные или неприятные ситуации, нарушающие привычный ход вещей, - все это может привести к нервному перенапряжению и отразиться на поведении ребенка. При этом важно помнить, что те явления или события, на которые взрослый человек едва ли обратил бы внимание, могут серьезно травмировать ребенка, так как его нервная система еще только развивается.

Так или иначе, нормализовать эмоциональное состояние детей можно лишь с помощь грамотной коррекции. Прежде всего, необходимо позаботиться о том, чтобы ребенок соблюдал режим дня - обязательно гулял, спал не менее 8-10 часов в день, полноценно питался. В качестве врачебных мер, чаще всего, рекомендуется посещение психолога, а также применение натуральных успокоительных средств. К примеру, можно давать ребенку препарат Персен, который способствует восстановлению нормального психического состояния ребенка. Он показан детям, достигших трехлетнего возраста и, поскольку это средство на растительной основе, является безопасным для растущего организма. Экстракты валерианы, мелиссы и мяты перечной, входящие в состав препарата, снимают эмоциональную возбудимость, устраняют раздражительность, нервозность и нормализуют ночной сон.

Кроме того, в подобных ситуациях родителям необходимо позаботиться о том, чтобы ребенок поддерживал здоровый образ жизни, - получал достаточную физическую нагрузку (занятия утренней гимнастикой, посещение спортивных секции и кружков), соблюдение режима дня и сбалансированное питание... И, безусловно - максимум положительных эмоций.

Направленные в «мирное русло» эмоции, простая родительская забота и любовь способны творить чудеса. Ведь нормальный ребенок должен быть активным и жизнерадостным, но не чрезмерно.

 

Добавить комментарий
Добавить комментарий
Комментарии

Можете ли Вы помочь советом, как нам (родителям) лучше диагностировать и лечить нашего ребенка.
Вкратце о ребенке:
Мальчик, 8 лет, диагноз психиатра : «Задержка психического развития»,
Наши и педагогов наблюдения : «недостаточно концентрирует внимание на ему не интересных (но нужных в обучении) вещах (предметах), частое «кжеканье» («хрюканье») при отсутствии явных причин по линии ЛОРа, в моменты эмоционального напряжения тик лица и глаз (например, при чтении стихов на публике (утренник)), повышенная обидчивость (не просто капризы), замкнутость (может и любит быть в одиночестве).
Заключение ЭЭГ:
Биоэлектрическая активность головного мозга регистрировалась в стандартных биполярных отведениях на электроэнцефалографе «Мицар-201».
Над всей конвекситальной поверхностью регистрируется активность высокого уровня амплитуды. Межполушарная ассиметрия практически не выявлена (D=S). Паттерн фоновой ЭЭГ неустойчивый.
Альфа-ритм – амплитуда до 110-120 мкВ, частота 12 Гц. Форма альфа-волн искажена высокочатотной составляющей («заострена»). Распределение альфа-ритма с выраженным фронто-окципитальным градиентом амплитуды. Амплитудная модуляция не выражена (альфа-веретена практически отсутствуют).
Бета-ритм – характер асинхронный, частота средняя. Амплитуда низкая.
Представлен в лобовых областях, билатерально.
Реакция активации ослаблена.
С фоновой ЭЭГ рег-ся паталогические волны в виде острая-волна-медленная-волна в затылочных отведениях билатерально.
Гипервентиляция проводилась в течение 3 минут.
Проба вызывает дезорганизацию фоновой активности: в теменно-затылочных отведениях билатерально-синхронно сохраняются патологические волны в виде острая-волна-медленная-волна.
При прекращении гипервентиляции паттерн фоновой активности восстанавливается замедленно.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ: Выявляются диффузные изменения, указывающие на снижение лабильности нервных процессов.
Фокус эпилептиформной активности в теменно-затылочных отведениях билатерально.
Что Вы посоветуете нам делать дальше, к каким специалистам обратиться.
Может Вы посоветуете хороших специалистов в Краснодаре или в Краснодарском крае.
Заранее вам признательны,
Алексей и Татьяна Гранские
г.Краснодар

Алексей и Тать…
пн, 12/08/2008 - 13:46

Уважаемые Алексей и Татьяна!
К сожалению, посоветовать в данном вопросе мы ничем не можем:-(( Может Вам поискать специализированные на детском здоровье сайты.
*Сделаем мир прелестным вместе!*

пн, 12/08/2008 - 14:00

У моей лучшей подруги произошло большое горе – умер ребенок, обожаемый пятилетний сын Ярик. Это было самое ужасное в жизни всех нас – ее мужа, друзей и родителей. Прошло почти полгода, а Ольга (мама ребенка) до сих пор находится в страшном состоянии – почти не с кем ни разговаривает, ходит только на кладбище, не покидает комнату сына. Конечно, ее боль нам понятна, но мы всерьез за нее боимся, за полгода она ни разу не улыбнулась, все время плачет и говорит что-то странное. А о запланированной еще при жизни Ярика дочке слышать не желает. Очень болезненно реагирует на детей, детские вещи и игрушки. Мы сами недавно только отошли от этого потрясения, Ярик родился, когда родителям всего по 19 лет было, и вырос он у нас на глазах, самый старший из всех детей нашей компании. Я до последнего не верила в то, что Ярик умрет, и даже не думала, что буду говорить в таком случае Ольге. И зря…На первую мою реплику, начавшуюся только словом «Оленька», она закричала «Уйди! Твой сын жив, твой брат здоров, а моего мальчика нет». Тогда мы думали, что это первый шок. Но даже сейчас ей трудно общаться с близкими людьми. Долгое время все считали, что не стоит никуда обращаться за помощью, но видимо, напрасно…Мы боимся за нее, а как помочь, не знаем. Но с каждым днем ей все хуже и хуже…
_________________

Анастасия, Тамбов
чт, 01/22/2009 - 18:55

Я извиняюсь что пишу уже в начатой другим человеком теме, но я не знаю куда еще написать...
У меня схожая проблема с Олей, 6 июня меня тоже покинула сестренка, моя единственная, младшая, любимая...все произошло неожиданно, с утра рано позвонила мама и еле протянула: "Маши с намииии нетууу...." с этого момента с трудом всё начал воспринимать, меня как-будто чем-то оглушили и передавили горло, так, в состоянии аффекта чтоли, прошли три-четыре дня, сейчас я не понимаю, точнее я это понимаю, я это знаю...но вот поверить во всё никак не могу, как в это заставить себя поверить... и зачем? надо ли? я не знаю, если поверить - что это будет означать и как пойдет жизнь?????? даже не хочу... поговорить тоже не с кем, не могу в личной беседе открыться человеку, как воспитан что мужчина имеет право лишь на скупую слезу, так и не могу отступить от этого, всё внутри...и как-будто черным комом, с каждым днем все больше и больше. Держался сколько мог, все вокруг говорили ты нужен родителям, не спорю нужен, но как утешить их если сам разбит поностью. Отец тоже в первый день сказал что она ждала меня и со мной бы приехала к ним, но я тогда не смог поехать...лучше бы смог...
Ей должно было быть 20 в этом году... Иду по улице смотрю на девушек, молодых и радующихся жизни и ...не знаю как выразить, грустно - очень мягко сказать... не понимаю почему всё так поизошло, за что?

Гость
ср, 06/17/2009 - 10:02

Вчера утром мы проснулись в 7 утра.Я покормила его и заснула. Муж в москве,а я пока осталась у бабушки, на время до Нового Года,что бы он приехал и забрал нас домой(были в гостях,решили остаться). В 10 утра приходила медсестра, но не стали нас будить,потому что мы спали.И мой Артемочка дышал, и был розовенький и спокойный. А в 12:10 заходит бабушка, и кричит - мой маленький лежит уже почти холодный, синие губы,а на подушке расползлось пятно - он срыгнул и много. Я схватила его и начала тормошить,бить по спинке и нажимать на животик. Половина еще вышла, очень много. Посмотрела глаза - еще не закатившиеся, но ручки холодненькие были и губы уже посинели... Я в шоке, начинаю делать ему массаж сердца, и исскуственное дыхание... через 15 минут мы были уже в больнице и его забрали в реанимацию. Все время пока мы ехали я делала массаж сердца и дыхание "рот в рот". Откачивали 20 минут, но не смогли спасти..... Говорят, сердечко даже ни разу не стукнуло... Знаете... это ужасно. Пока он был со мной, я всегда,где бы ни была,в другой комнате, в другом конце дома,на улице - в груди у меня была приятная заполненность. Я чувствовала что я любима что во мне нуждаются. И я сама люблю,безумно его люблю. А как его не стало...У меня в груди пустота... я захожу в комнату где мы спали, а там стоит запах его тела. Еще здорового тельца. Лежат его вещи. Они пахнут по прежнему его сладким запахом,запахом новорожденного маленького ангелочка. Моего сынишки. Я сейчас веню себя в том что не почувствовала, не услышала... Что не взяла его за ножки и не перевернула сразу - я думаю он был еще жив... пусть и не было пульса. Мне сейчас совсем не хочется жить.Совсем. Мне пусто. В груди пустота. Куда не посмотрю,везде вспоминаю,что сидела с ним там и там,делала то то и то то. Знаете... он так любил плавать!Только вчера вечером мы с ним вместе залезли в ванную, и он там так радостно купался, бил ножками по воде!Он так любит воду! А машину?Кататься в машине просто обожает.... Но его не спасли.... Я не чувствую его сейчас тут с собой,рядом. Раньше чувствовала что меня ждут и любят. Чувствовала что то извне, что связывало меня с собой. А сейчас нечего - пустота.... Муж дома рыдал весь день,ушел с работы, приедет 28 ноября.... С мамой с моей приедет. Все родственники приезжали, плакали... А я как смотрю на них еще хуже становится.. И в такой момент мне ужасно жалко,что я не могу наглотаться таблеток,или просто напросто повеситься... Я сижу сейчас, и все еще жду пока он заплачет, и я пойду в ту комнату возьму его на руки, прижму к себе, потом выйду в зал,сяду и положив его к себе удобней,не дам ему грудь. Он ТАКИМИ глазками на меня всегда смотрел!! Я видела в них такую вселенскую любовь!Я такого ни у кого не видела!Он так меня любил,так нуждался во мне, а я даже не почувствовала что ему плохо..не услышала... Сижу сейчас, и жду, может мне позвонят из больницы и скажут что перепутали детей?Что мой жив? НЕ могу представить что это маленькое,крохотное создание,мой маленький любимый кусочек лежит сейчас в морге...Боже..я ему никогда этого не прощу,никогда. Я не могу забыть своего сынишку. Мы ждали его, папа его так любил!Абажал. И я его тоже очень сильно люблю. Не могу говорить о нем в прошедшем времени....мне так больно... помогите мне чем нибудь..я уже незнаю что мне делать.... Его ведь не вернуть?А мне этого так хочется......Я никогда не забуду его запаха, а больше всего того взгляда. Осмысленного, понимающего все, но самое главное любящего. Таокго любящего взгляда я не видела ни у кого....

Гость
ср, 06/17/2009 - 10:04

Спасибо за поддержку. На 3 день после похорон съездила в больницу. развите плодного яйца - 6 недель, эмбриона 3-4 недели. Диагноз: замершая беременность. Но под вопросом, окончательный ответ мог бы быть не раньше чем через месяц. Но после такого стресса, неизвестно, что бы могло вообще получиться. Плакала, металась, разговаривала с родственниками. Живу с дочкой в доме у свекров, своего жилья нет. Сделала аборт. Теперь думаю постоянно правильно ли поступила, а вдруг ребенок был бы здоров и это был бы мальчик? И тут сразу другой вопрос, куда я с двумя детьми, на что жить?
Спать ложусь, все сны о прошлых днях, воспоминания.... анализирую постоянно всё сказанное им и мной, ковыряюсь.

Гость
ср, 06/17/2009 - 10:08

Здравствуйте!Никогда бы не подумала,что не смогу найти в себе силы жить.Сегодня прошло 23 дня со дня смерти моей мамы.Ей был всего 61 год.Компьютер включала, что бы не было совсем пусто в квартире.И телевизор, и свет.Потом нашла ваш сайт, когда задала в поисковике вопрос: как пережить смерть близких.Так получилось, что нет таких людей, с которыми мне удалось бы поговорить "вживую".А самым близким и родным человеком для меня былы моя мама.Мне не 15 лет, а уже 32.Кажется в этом возрасте надо быть сильной и понимать, что никто не будет няньчиться с тобой и с твоими страхами.Но почему то все равно страшно и одиноко.За последние 10 лет я похоронила любимого человека, потом папу, и теперь маму.Я потреяла все, что давало мне силы жить.Когда умер мой любимый, мне очень помог мой отец, каким-то мудрым словом,просто своим присутствием и даже молчанием, просто он был рядом.И мама.Но папа не смог пережить смерть моего любимого человека, он ему был как сын, даже ближе, и умер всего через 8 месяцев после его смерти, от инфаркта.А потом стала болеть моя мама.Сначала инфаркт, потом инсульт, и 2 инсульт, после которого её не стало.А ведь она 3 года жила после первого инсульта, и очень хотела еще жить.Ходила, правда с трудом, мыла посуду, ходила в магазин ( мне помогала), даже вышивала одной рукой.Это был такой её маленький героизм, жить, когда не было сил.Она ушла, и я осталась совсем одна.В пустой квартире, без родителей, без мужа, без детей.Нет таких слов, что бы объяснить, что я сейчас чувствую.Чем больше проходит дней без мамы, тем мне становится тяжелее.Я боюсь ложиться спать, мама мне все время снится, даже когда я закрываю глаза на 5 минут.Ночи не сплю, днем как-то досыпаю.Заставляю себя выходить на улицу.Когда маме было 9 дней со дня смерти, мне позвонили и сказали, что я сокращена с работы.Кризис.Будущего для меня сейчас нет. Читаю молитвы, а вернее, заставляю себя.Мама была верующим человеком.Я, наверное, тоже.Все, что было для меня ясно и четко, теперь не понятно, и я не могу найти ответа на те вопросы, которые раньше не вызывали у меня сомнения.Хочу быть с ней.Мне с ней очень хорошо, спокойно.Мама 7 дней была в коме, и я 7 дней ждала-КОГДА УМРЕТ МОЯ МАМА,надежды не было совсем.И теперь остался её запах, её фотографии-она везде, иногда мне кажется, что я- это она, и от этой мысли становится жутко.Я совсем не боюсь умереть.Только думаю, что она этого не пережила бы.Конечно, это эгоизм,но меня даже отругать за это некому.Друзья боятся меня, они боятся моего горя.Я не обижаюсь на них, стараюсь их не беспокоить, им есть чем заняться кроме меня, живые всегда требуют внимания и заботы, это и есть счастье.Для меня тоже было счастье, пока мама была жива.Лучше бы она сто лет лежала парализованная, но была бы просто рядом.Просто рядом.Нет покоя моей душе.И, наверное, никогда уже не будет.А весь тот опыт переживания горя, который у меня есть, оказывается , ничего не значит.Родные мои, где вы?

Гость
ср, 06/17/2009 - 10:10
Еще интересные статьи журнала!