Сиротство: я нарисую тебе мечту

ребенокПо ходу работы мне пришлось побывать в детском приюте.
В нем дети пребывают от одного месяца до полугода, а потом их распределяют – в детские дома, интернаты, или заручившись тем, что родители исправляются, возвращают малышей им.
Дети-отказники и изъятые из неблагополучных семей дети должны пройти обследование в больнице, для многих малышей это "обследование" затягивается на целую маленькую жизнь.
Каждый ребенок мечтает, чтобы его обнимала и жалела мама, чтобы была большая, добрая семья, много игрушек, красивой одежды, чтобы праздновался день рождения, но, к сожалению, дети часто стают сиротами.
Что случилось, что горе вторгается в сердце ребенка и возможно ли помочь ему?
Что можно сделать, чтобы услышать, утешить обездоленного ребенка? Нужно его понять. Нужно полюбить.
Что испытывает человек, оставшийся сиротой?
Прежде всего – чувство заброшенности, оставленности всеми, чувства одиночества, беззащитности, когда нет рядом родной души, которая примет на себя все твои боли и горести без остатка. Нет «мамы», которая любит тебя такого, как ты есть, которая всегда все поймет и пожалеет.
Редкими посещениями медсестер, нянечек - покормить и переодеть - исчерпывается опыт их контакта с миром людей, миром, который от них отвернулся. С каждым годом все больше отказных детей задерживается в приютах.
Я плакала, видя, когда дети молятся вслух, желая, чтобы пришла за ними мама. Потеря смысла существования – для чего жить дальше? Постоянный возникающий, мучительный вопрос – почему это случилось именно со мной, чем я провинился перед судьбой и Богом?

Я попросила: «Нарисуйте мне свою мечту».
Дети рисовали. Мне запомнились ответы некоторых из них.

Андрей, 8 лет, нарисовав солнышко, пояснил: «Моя мама умерла, она называла меня солнышком».

Счастливая девочка Надюша, 14 лет, улыбалась, показывая вышитый платочек: «Моя мама скоро освобождается, это ей подарок».

Саша, 12 лет, показав нарисованный трактор, сказал: «Я хочу работать трактористом. Вот будет у меня много денег. Я поставлю памятники папе и маме, они погибли, я жил у тети своей, потом убежал…».

Но не забыть мне слезы Наташи Васюткиной, 11 лет. Сейчас это девочка воспитывается в Алчевском интернате (Украина, Луганская область). Она держала перед собой фотографию, где она под елочкой стоит рядом с красивой мамой. От директора приюта я узнала, что мама ребенка пропала на заработках в Москве. Плача, она говорила: «Мамочка. Родненькая. Всю жизнь буду тебя искать, отзовись!». Имя ребенка не изменено, и я надеюсь, что может быть мама Наташи жива и откликнется. Бабушка и дедушка девочки довольно обеспеченные люди, но не захотели «лишние хлопоты» в лице внучки.

Эти судьбы маленькие слезинки среди моря слез и одиночества. Пусть их мечты обязательно сбудутся. Сирот так много в мире, и важно нам открыть им свои сердца! Пусть каждый ребенок найдет семью, что можно еще пожелать сиротам, за что еще можно помолиться, думая о них.

Добавить комментарий
Комментарии

На написание этой статьи меня толкнула девушка прожившая со мной по соседству 25 лет, назовем ее Н.
Три года назад она одна родила замечательного сынишку, воспитывала его как могла, поскольку из помощников у нее только бабушка, которая и за собой-то с горем пополам ухаживала. А совсем недавно Н. ходила беременная вторым ребенком. Она приехала из роддома одна, сказала, что ее ребенок умер при родах. Жалко ее было невыносимо.
На днях я встретила нашу общую знакомую. Эта женщина работает акушеркой . Оказалось, что Н. рожала у нее.
Я испытала шок, когда узнала, ЧТО произошло на самом деле. Н. родила здоровую и ЖИВУЮ девчушку, и без раздумий отказалась от нее. Что стало причиной - непонятно.
Может я что-то не понимаю... Но как можно отказаться от того, кто на протяжении 9 месяцев был с тобой единым целым?
Как можно бросить на произвол судьбы самого родного в мире человечка?
Как может так поступать женщина, которая уже МАТЬ?
Ну почему таким матерям-кукушкам, как она ничего за такой поступок не бывает? Отчего государство так по-джентльменски обращается с бросающими детей матерями?.. Отказалась от ребенка и ни в чем не потерпела - хочешь, рожай еще и еще бросай.
А вы знаете, что Россия занимает по отказникам и детям-сиротам первое место в мире.
По официальным данным, в России на сегодняшний день насчитывается более 700 тысяч детей-сирот.
В Москве за последние 5-6 лет в городских домах ребенка удельный вес социальных сирот (то есть сирот при живых родителях) в основном контингенте увеличился с 23% до 48%. В домах малютки на всех не хватает мест, и дети-отказники годами живут в больнице, и мы почти ничего не знаем о них. Лишь изредка всплывает информация о безобразиях, творящихся с этими детьми: где-то им заклеили рты — чтобы не плакали, где-то привязали к батарее — чтоб не падали. Вот, собственно, и все.
Между тем именно отказникам труднее всего найти семью. “Засекреченных” больничных детей усыновляют редко, о них просто никто не знает.
А у чиновников, как водится, есть дела и поважнее.
Брошенные дети попадают в тотальную пустоту и одиночество, вырастают маргиналами. Без матери и отца, без семьи они не могут полноценно адаптироваться в обществе. Не испытавшие родительской любви, смогут ли сами быть любящими родителями? Вопросы риторические.
Статистика говорит, что государственное воспитание брошенных детей требует серьезной реформы, потому что плодит нездоровых людей, пьяниц и наркоманов, преступников и самоубийц. Лишь небольшой процент бывших детдомовских - нормальные личности, лояльные граждане и хорошие родители.
Можно ли желать такую судьбу своему ребенку?
Вот сейчас пишу, и еще кое-что вспомнила - когда я рожала первого сына, первый вопрос, который мне задали после родов: "Отказываться будем?". Неужели и врачи туда же? Или это настолько частое явление, что им трудно поверить в то, что мать САМА будет воспитывать своего ребенка, а не отдаст на попечение государства?
P.S. Простите, если что-то не так написано. Это просто крик души!

Джули ,Брянска…
ср, 09/05/2007 - 16:19

Знаю, что ничего нового не скажу, но не понимаю я, как можно отказаться от собственного ребенка. Даже больного, даже если все врачи мира говорят, что он умрет и шансов нет, как можно тем более бросить свою кровиночку умирать в одиночестве!!!!!!!!!!!! Пишу это, а сама реву в три ручья! Не понимаю!!! Как???!!!
Я еще могу понять, когда в утробе находят болезни и прерывают беременность, хотя я не согласилась, мне говорили, что Галюсик гидроцефалом может родиться и не проживет больше года. Я всех послала и родила здоровенького ребенка, слава Богу!!! У меня и мысли на секунду не возникло, чтоб прервать беременность, хотя врачи все в один голос уговаривали. А я молилась, плакала и еще больше любила своего ребенка.

Пандра .27
ср, 09/05/2007 - 16:20

Моя мама говорит:"Я рожала спокойно(заведя меня в 19 лет), т.к. муж был, работа была". Так думали все живя в стране советов и веря с светлое коммунистическое будущее. И наличие любимого человека и стабильной работы были единственными условиями для рождения детей. А сейчас все изменилось, поэтому такой контраст между тем что было раньше и тем что сейчас.

Марисабель, Пенза
пн, 09/17/2007 - 12:26

мы выбрали по дурацки, все глаза нам казались пустыми и наглыми, но решили, что есть в этом промысел Божий. Хотели девочку, а к моменту "родов" девочек не было. И нам показали мальчика. Все было как на рынке "Берите, хороший". И тут я смотрю, вроде что-то папино проглядывает: нос, глаза. Взяли.
Какое-то время было непонятно что он у нас делает, и что нам с ним делать... Он ненавидел быть на руках, орал ночами и выгибался, если я хотела его приласкать. Папа быстренько сбежал на работу и стал появляться только по выходным.
НО знаете, теперь - он самый ласкучий из всех (жалко, что скоро пройдет это, он уже стеснятся ласкаться ), папа в нем души не чает, и я готова перегрызть глотку любому, кто скажет, что у моего сына что-то там с генами, поведением или еще какую ерунду. Это наш ребенок на двеститристапийсят процентов! Знаете, с какой нежностью я потом подскакивала по ночам, если он начинал бормотать свое "мамочка..." Знаете, как папа бросает все свои совещания и радостно орет в телефон "Привет, мужик!"... Как это здорово было видеть, как его ножка вырастает, как он смешно коверкает слова, как учит свои первые буквы... Это счастье.
Мы думали, что не будем оставлять свои попытки завести родного ребенка, но потом решили, что на деньги потраченные на ЭКО можно было бы смело растить ребенка не один год. Так что теперь мы собираемся "рожать" второго Не знаю кого, я на узи не хожу, хотим себе сюрприз сделать...

Счастливая семья
вт, 09/18/2007 - 13:09

Я видела ЭТИХ детей. И теперь мне с этим придется жить… Я видела апатию от отчаяния, от отчаянного ожидания тепла, общения, прикосновения… «Не подходите к ним! Вы уйдете, а они останутся. С надеждой…». Я видела, как взрослые - добрые – люди становятся жесткими, как оправдывают свою жестокость «благими намерениями»… Зачем это? Разве в этом пустом, неуютном, одиноком детстве меньше опасности, чем в подаренной надежде, пусть даже она не оправдается и обернется потерей? Жизнь ЭТИХ детей защищена и от надежд, и от потерь… Она пуста, как пусты больничные коридоры...

Юлия Павловна,…
вт, 09/25/2007 - 19:03

Мы тоже стали имитировать беременность месяца за 2 до "родов". У нас долго не было детей и родня и знакомые (даже наши родители) не сильно удивились. Просто мы всем сказали что специально долго скрывали, чтоб не сглазили. И живот я делала не большой. Прошло все нормально. Гораздо сложнее было отговорить родню ехать в роддом и потом оформлять на работе декретный сохраняя тайну усыновления. Желаю уддачи!

Иришка, Полтава
пн, 07/07/2008 - 15:49

Картинка первая. Кабинет доктора, испуганная Женщина, озабоченное и нахмуренное лицо врача… и приговор: "Детей не будет - НИКОГДА!" Что может чувствовать Женщина в такой момент? Ее мечты рухнули, рухнул ее мир, рухнуло будущее. Ничего не хочется - заламывать руки и бежать. Бежать на какой-нибудь остров, где нет никого, кто начнет жалеть, сочувствовать. Где нет друзей, родственников, знакомых, у которых ЕСТЬ дети. Бежать от неизбежных разговоров подруг о своих сорванцах. От Мужчин, которые хотят продолжения рода. Да просто от детского смеха на улице! От витрин с детской одеждой, от рекламы на телевидении, от одинокой старости, от ночных слез в подушку, от желания прижаться к маленькому тельцу. А еще от дикого желания ухаживать за кем-то, готовить вкусняшечки и баловать, баловать, баловать… От нереализованных представлений как маленький человечек будет познавать мир ЕЕ глазами! Бежать, бежать, бежать…

Картинка вторая. Каждую ночь маленький Мальчик, ложась в кроватку, загадывает желание: "Пускай я найдусь!" Каждый год маленькая Девочка пишет Деду Морозу письмо: "Найди мою маму!" Каждый раз, когда заходит в группу незнакомая тетя, к ней летят все 15 (20, 10…) Человечеков с криком: " Мама!" И в каждом взгляде надежда! И каждый хочет обнять новую тетю-маму, и все виснут на ней гроздьями, чтобы получить хоть немного недоданного тепла. А кто-то сидит в углу с печальными глазами - это те, кто уже потерял веру. Веру в справедливость и для них тоже, веру в семейное счастье и материнскую любовь, веру в то, что Мир бывает прекрасен!

Картинка третья. Оптимистическая. Женщина переболела свою боль, выплакала свои слезы и нашла в себе много нерастраченной материнской любви. Женщина догадалась - аисты иногда ошибаются адресом! И надо искать! Искать своего ребенка, отнесенного не туда! Искать, если путь будет долгим, искать, если на пути будут трудности и препятствия, искать, если устанешь в дороге и опять придут слезы. Тогда к ней пришла НАДЕЖДА! За ней пришла ВЕРА! И опять вернулась к ней МЕЧТА! И все вместе они дали Женщине СИЛУ!!!

А потом Женщина поняла, что она не одна такая! И ей захотелось делиться своими радостями и печалями, своими достижениями и разочарованиями, маленькими и большими ПОБЕДАМИ по дороге к большой МЕЧТЕ! Женщина нашла других Женщин, идущих этой дорогой и позвала с собой. Как-то подумали Женщины вместе, что, возможно, есть такие же Женщины и в других городах, может даже и в других странах… А, может, какая-то Женщина находится сейчас в самом начале пути! На приеме у доктора! И решили Женщины создать такое место, где каждая могла бы сделать маленькую остановку в своем Большом Пути. Для того, чтобы узнать дорогу дальше, чтобы спросить совета у других Женщин, поддержать и, возможно, поплакать в надежде… А потом присоединились к ним и Мужчины, идущие рядом со своими Женщинами. И станет их скоро множество! А ошибок у аиста все меньше и меньше! Исправят они чужие ошибки!

Гость
пт, 07/11/2008 - 10:55

Мне плохо. 4 месяца как погиб мой любимый. Автокатастрофа между Пятигорском и Георгиевском. Он вылетел из машины через окно, а потом эта же машина упала на него. . . Причина смерти Геморрагический шок- так написано в справке о смерти. Мне все не верится. Живу как в тумане. Моя жизнь остановилась на дате 4 июня. А сейчас я так . . . Существую. Подруги и родные уже устали от моих слез-стали реже звонить и приходить. Живу одна с сыночком. Ему уже 6 месяцев. Как он похож на папочку. Смотрю на него и плачу. Если б не сыночек сошла б уже с ума. Я все понимаю, надо держаться ради сына , ради мужа-он бы не хотел видеть меня в таком состоянии, но НЕ МОГУ. ГОСПОДИ, ЗА ЧТО ТЫ НАС ТАК НАКАЗАЛ? Моего мальчика лишил самого замечательного папы,меня самого лучшего мужчины. Мы женаты всего 1 год. ГОСПОДИ,ты так мало нам насладится друг другом. Как же все не справедливо и плохо. Становится немного легче когда на кладбище схожу. Мой любимый мне не снится. Почему? Хоть во сне б его увидеть. Хоть на минутку обнять его, прижаться к нему. Мой любимый,родной я так скучаю. Я тебя очень люблю.

Валентина, Тюмень
вт, 10/20/2009 - 12:26

Мой малыш умер 8 августа 2009 г, ему до 6 мес оставалось 4 дня, 12 августа ему бы было 6 мес... я уложила его с утра и ашла уже мертвым, посиневшим... через 4 дня будет 2 мес с этого дня, а я до сих пор не нашла сил жить, а самое страшное, что до сих пор не могу понять за что и почему всё так... вскрытие показало что ребенок здоров, просто перестал дышать во сне... глупо и кажется, что невозможно.. я не знаю как держаться и что делать дальше... в душе чувствую только одно, что пока ненайду смысл жизни, не смогу дальше жить... мой совет - забеременеть... у меня сейчас это мечта номер один, но к сожалению, мой мася родился путем кесарева и прошло только 8 мес...
я так хотела бы поговорить или хотя бы увидеть кого-нибудь, кто смог это пережить, кто живет и радуется, потому что сейчас я чувствую, что боль никогда не уйдет, мой малыш был такой счастливый и такой жадный до жизни, он так тяжело дался мне, я так о нем мечтал, я жила им... Мой Масечка, мой Бусинка, я очень сильно люблю тебя мой родно... я всегда рядом...
Прости меня, что не смогла тебя удержать....

Кажется что со временем это не пройдет...постоянно сниться, что он со мной.. но какой-то грустный... мне ужасно тяжело знать, что он там один, он же еще маленький совсем и кушал только моё молочко... честно.. пследние дни думаю о смерти как о спасении... честно... говорю не для того, чтобы меня уговаривали и отговаривали.. просто крик души, знаю как это звучит со стороны, здравый смысл иногда преобладает... но жить с этой болью невозможно, знаю что детишки могут быть.. но я зная себя, уверено могу уже сейчас сказать что из меня будет еще более ненормальная и кудахтающая мать, я просто сведу своих малюток с ума в конечном итоге своими опасениями... да сама в итоге свехнусь в конец... пока еще не стала доконца мнительной и не свела всех окружающих с ума... думаю может на этом и закончить? хотя знаю, что моя мама наверное не перживет, я уже знаю как никто, что такое хоронить своего ребенка... первые дни мама так за меня боялась, что заставила меня пообещать, что я никогда не сделаю ничего с собой... и я пообещала, т.к. тогда очень острочувствовала, как это, когда тыжива, а твоё дитё уже нет...
а теперь держит по сути только это обещание... хотя иногда эгоизм и собственная боль преобладает... хочется для себя остановить эту боль, а дальше тишина... простите, что на вас вылела все что в моей голове.. просто больше некому, муж и так подавлен, чтобы я еще его нагружала своими мыслями об уходе... он первые 7 дней со мной и в туалет ходил, чтобы я ничего не натворила, хотя на сумасшедшую я по-моему не походила, хотяможет тогда со стороны было виднее.. не хочу чтобы Вы подумали, что я не в адекватном состоянии, самое обидное, что разум при мне, от этого много мыслий, размышлений и угрызений.. а если бы я раньше к нему подошла, а если бы врачи были более растоопны... много всего..
Моего сладкого мальчика звали АРТУР! я каждую неделю заказываю ему службу за некрещеных младенцов в церкви св Уара, на Третьяковской. т.к. я так и не успела его покрестить, мы как раз поехали с мужем в Армению его покрестить.. и на 4 день по приезду он ушел от меня... его там и похоронили...
А где здесь можно помолиться, я честно говоря тут мало ориентируюсь на сайте...
Огромное спасибо Вам, что не остались без внимания...
Сейчас так сложно заставить себя жить... надежды и мечты все слишом призрачны, к тому же начинаешь понимать, что жизнь меняется за секунду и уже ничего не вернешь...

Маританна, Ереван
вт, 10/20/2009 - 12:28

Родилась в союзе двоих людей которые,собственно, и не планировали ребенка.На те времена им пришлось расписаться так как на этом настояли их родители(мои бабушки,дедушки).Родители прожили вместе 6 лет с натяжкой.И то эти годы они не были счастливы вместе.Постоянно драки,ссоры, измены.У ребенка-это Я стрессы. Когда была поставлена точка их браку, то мы с мамой остались в квартире с голыми стенами.Она была вынуждена идти на рынок торговать что-бы прокормить нас.Настали не легкие времена"Развал".Но Я как ребенок этого не понимала, мне была нужна только мамина ласка и любовь.К сожалению на это моя мама времени не находила. Ей как женщине нужен мужчина, и когда они появлялись я очень ревновала и бурно к этому относилась.В те моменты было очень больно,обидно.Время прошло и наша семья состояла из 4-х человек(мама, я, отчим и его дочь).Было весело у меня появилась сестра.Но к большому разочарованию я не могла и не могу найти с мамой общий язык.Приходя с работы с порога крики, я тоже вспыхивала как спичка-КАЖДЫЙ ДЕНЬ крики конфликты.Идем обое на принцып не жизнь,а ад.В 17лет я стала жить отдельно.Но когда вернулась с меня стали требовать деньги за коммунальные услуги.Когда приходила с работы мне были не рады.Отчаявшись я встретилась с отцом(который всегда через суд оплачивал алименты)и мы решили что я буду жить у него.Он разошелся со своей 2-ой женой и жил сам.Я у него была как дом.работница: -"Приду с работы, буду поверять углы и под кроватями, как ты убирала" -"Ты мне не ту рубаху нагладила".......................курица.................... Я человек гордый, мне много повторять не нужно( хотя все время я обеспечивала себя сама,у меня была работа)и я ушла на сьемную квартиру. У меня завязались отношения с молодым человеком, моему сыну 3 месяца.Я раньше и не думала что можно жить без криков, разборок, драк... Хотя мама с папой забирали нас с роддома(их поменял внук).Но помощи никакой нет, да она мне и не нужна.Пыталась говорить с мамой-" мамочка Я хочу только понимания и любви", но она меня не понимает, она на жизнь смотрит иначе.Мы как с разных планет.(Я никогда не совершу столько боли по отношению к моему ребенку, буду стараться его понимать.)Столько неприятного к маме осталось, когда вспоминаю чувства заставляют ненавидеть(хотя знаю так нельзя).Мама живет с отчимом видит только его, ее коронная фраза "нет денег"(вот Я не понимаю таких людей).Их никогда нет и времени нет......ГЛУПОСТИ ВСЕ ЭТО,есть приоритеты важнее......Поставила на себе крест, жизнь остановилась, она ничего не хочет достигать ВСЕ.Хотя в 40лет еще все впереди.Я не хочу ее видеть слышать, откуда такая злоба, ненависть?.Ведь Я же не злой человек, у меня широкий круг общения, карьера, хорошая семья.ПОЧЕМУ Я ТАК НЕНАВИЖУ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ?КАК МНЕ ЭТО ЧУВСТВО ИЗВЛЕЧЬ?

Гость
пт, 11/27/2009 - 15:19